| 月华's profile暖。____________________仿佛...PhotosBlogLists |  Tools  Help |
暖。____________________仿佛有风年少轻狂的好日子，一懂事就结束。。。。 April 29 有生之年，做个明媚如花的女子 我一直觉得，每一个女孩子的生命，都应该是明媚如花的。哪怕没有倾城的容貌，哪怕没有超人的才智，只要守住最真实快乐的那份美好，即使是野百合，也有属于自己的春天。
我出生在一个初冬的早上，典型的水瓶座女孩。书上说水瓶座女孩有一种与生俱来的忧郁的坚强。
每年生日的时候，我最喜欢听到的一句话就是，爸爸跟我说，多少多少年前的今天早上，十点多，你就来到这个世界了。很希望当爸爸老成我的孩子的时候，我还能听见这句话。 我喜欢留长长的头发，有时候轻轻把它放在耳朵后，笑的时候可以清晰看见镜子里自己的面容。有时候把头发垂下来，哭的时候可以遮住流泪的眼睛。 我喜欢穿平底舒服的休闲鞋，有时换上端庄高跟的淑女鞋子，疼痛的脚尖诉说着飘逸的青春。 我喜欢听梁静茹清澈透明的声音唱歌，喜欢看张悦然残忍华丽的笔墨写书。 我喜欢写一些乱七八糟的文字，偶尔配上几张自己拍摄的相片。希望可以一直坚持自己的坚持，自己取悦自己。 有生之年，活着，走着自己的路，我想我要做一个坚强、明媚如花的女子。  一个夏天的早晨，寻访了一条名为小洲的古村。
往往提起古村，我都会想起凤凰古城，千年的等待。我想未来的某一天，我一定要去凤凰城的——在夜很深的时候，站在流水的小桥处，静看沱江夜色。只是现在，我还是只能先去小洲村，这条广州市保留得最完整的古代村落。 走在小洲村，这里的安静美好得让人感觉幸福，很希望在很多年以后，当我静静地走过这里的时候，还能见到小桥流水人家，还能见到安详的老人，坐在摇椅上，微笑着泼扇。 有生之年，可以随着自己的心愿去踏访他乡，我想我要做一个安静、明媚如花的女子。  一个深秋的黄昏，坐在沙发上翻看照片。
我很喜欢整理家庭相册，相片和文字一样，是我记录回忆必不可少的方式。我总是很细致地把照片按顺序摆放好，遇见很喜欢的，就用精美的相框裱起来。裱起来的照片，几乎都是家人的合照，洋溢着温馨的气氛。 爷爷和奶奶的合照，一直放在他们房间的小桌子上。已过花甲之年的奶奶仍然是个爱美、干净的女子。她喜欢抚摸着相片咯咯地笑说：“你看，我这张相片照的很好看呢！” 爸和妈没有正式的结婚照。一直很想帮他们拍一辑漂亮的二人合照，爸爸却推却说：“都这把年纪了，不爱上镜了！”于是，很多关于爸爸的照片，都是我偷拍到的镜头，琐碎而真实。 弟弟照相的表情总是很逗，我随手翻出一张让家人看，都可以惹得大家捧腹大笑。 有生之年，有一个完整的家庭给我宠爱，让我依赖，我想我要做一个孝顺、明媚如花的女子。  一个春日的午后，去了一所大学游玩。那里的紫荆花开得很灿烂，一排排紫荆树下铺满了粉色的落英，远远望去像极了漂亮的樱花。一片粉色的花瓣从树上轻轻飘落，我站在树下安静地仰望，微笑着跟它说你好。
“哎，你看很久了！”朋友突然拉着我要走，我说：“不要啦，再看多一会儿！”朋友一脸鄙视地坏笑，“那你慢慢继续看哦，我饿啦，吃饭去！”看着她转身离开的背影，我只好追上，“好啦，等我！我又不会走你们学校的路！”朋友大笑着转过头说：“拜托你了，都来过这么多次还不认得路，佩服死你了……” 有生之年，总有这样打打闹闹的朋友一起走过，我想我要做一个快乐、明媚如花的女子。  常常听到有朋友跟我小抱怨，“我真不喜欢夏天啊，热死了！”或者是，“我讨厌这么冷的冬天”诸如此类的话。 其实春夏秋冬的脚步我们无法改变，而我们的心态是可以调节的。做快乐的自己，每一个季节都可以听见花开的声音。即使是置身于连花朵也冬眠的北国，也至少还有一种花在盛开着，那是雪花。 February 27 回来了转来转去，又转回到了MSN。 我一直承认，我是一个意志力极差的人。博客换了N 个地方，却没有一个能长期坚持下来的。我对自己的这个弱点深恶痛绝。很多次暗暗决心一定要改掉。可没能如愿。 06已死，07来了。我渴望在这一年能有所收获，各个方面的，好的，永久的收获。去年买了很多书，也跟别人借了很多书，能够读完的却没有几本。一直给自己找各种借口，说没时间去读。昨天跟一个Q友聊起考试这档事，他讲的头头是道，教我如何选复习材料以及如何做题，用他的话来说，就要拿出很多时间，很大精力去练习，像上学时那样做很多的题。我是属于三分钟热血，五分钟沸腾那类型的人。听完之后马上热度大增，上网查了最新的相关信息，打算着有空去买最新的题来做。 W经常鼓励我说，没关系，努力呗，考上最好，考不上也没关系。如果考上了，我们就买车，或者换房子。吃饭的时候，他突然又说，如果考上了，我们还是换房子吧，开车太不安全了。两秒钟的沉默，我知道他想起了他的父亲。 回家过年这几天，我跟家里提起W，不是很感兴趣的样子。我知道父母是在为我担心，怕他对我不好，怕我们以后吃苦。可我没觉得怎么样，是不是这就是所谓的代沟？我无论如何也想象不到10年或者5年以后的事情会是怎样的发生。可他们却提前为我想到了。或许是太过担心了，以至于画面那么灰暗，看不出半点光亮。爸、妈，你们太消极了。我想我会生活的很好的，我相信自己的选择。 January 17 唉，烦PS：上一篇写跑题了
倒霉的2006年1月13日
事件一：
6点40分，乐购，
给静静买了个羽绒服，
付完帐之后，狠很的拍自己的脑门一下，银行卡忘了带出来，
现金不够了，还想去买烟呢。。。。
 怎么办。。。身上不到200了，现去看看价钱吧。
“小姐，麻烦问下555多少钱？”
“145的还有150的，还有。。。”真他娘的贵，先买一条吧。
“我要一条。”
“不好意思，现在没货。！·￥#%￥……%—”
赶紧走，去长客总站那边的乐购。
看下手表，已经7点20了，
等车太麻烦，我直接打车过去了。
左走右走，来到了卖烟的柜台。
汗了，服务员竟然也说没有货，烟草已经断货了，
我哭，我这么折腾来折腾去的，还是没买到我要的东西。
也没心思逛了，买了两个农夫果园就出来了。
还是打车，快点回去睡觉，心情真差。。。。。
事件二：
拖着沉重的身子，爬到了5楼，
房间里只有我一个人，
赶快刷牙洗脸洗脚睡觉（注意顺序）
我每天都是最后才洗脚的，然后上床睡觉，
就在我马上洗完的一瞬间，
手机掉进了水盆里，
呜呜呜。。。
赶快捞起来，
惭了，已经白屏了，进去水了。
马上把电池拿出来。
把手机放在暖气上烘干
祈祷它明天早晨干了以后会好起来，
有点自欺欺人的味道。
好累
睡觉吧。
 哎，早晨起来以后，手机并没有好，恩，认命吧，拿去修理，又得不少银子，越穷越没钱，这句话太有道理了。安慰自己说“破财免灾” 最近好倒霉~！好烦，这样的心情持续了整整一周。 做什么事情都心不在焉的。 工作也变得马马乎乎。 我真怕自己以后就这么颓废下去。 阳历年已经过去半个月了， 旧历年也快来了吧， 单位发了好多东西， 堆在房间里，满满的。 本来已经拥挤不堪的房间现在更像个仓库。 我列了一张单子，把鱼和海鲜这些怕化的东西通通送给亲戚。 反正我是没力气把这么多东西拿回家去孝敬父母， 虽然心里很想这样， 但是， 真的没有能力。  周五的时候帮同住的室友收拾行李， 她有了自己的房子，刚刚装修完， 明天就要搬出去了， 很高兴，替她可以住进自己的房子 也很难过，短短的几个月相处，我们也建立了很好的感情。  天下无不散的筵席， 明早醒来，她走出这个房间，就不会回来了。 January 10 05.08.29昨晚没睡好，蚊子很多，外面又吵，像是在施工，又听得见雨声，淅淅沥沥的，不是很大，听的心烦，可还是安心的躺下了。
我是一个外表看起来听话的孩子，其实内心却非常的冲动，经常是由着自己做一些事后会后悔的事情，而且乐此不疲，我习惯了，从小到大，我都习惯了自己闯祸，自己收拾自己的伤。当时总是信誓旦旦的不再犯错 ，可是真的坚持不了几天。
我长大了，离开了学校，告别了那纯真的校园生活，又要开始一段新的旅程，前方会收获更多美景。
我住的公寓很空旷，从窗户望下去，可以望见校园内最美丽的操场。终于等到开学了，想着自己母校是否也已经开始这样热闹了呢？看着晚上8点从教室楼里出来的三三两两的学生，或朋友或情侣，很突然的，很想拼命流泪。我在日记上这样写到：学校开学了，我开始想学校了。其实我并不是想念学校，或是想念某个人，我只是怀念我那留在大学校园里一去不回的快乐纯真的年少青春。那些和朋友一起和你一起牵手走过的无比快乐的青春。虽然只有那么短短的几年，却刻在生命的曲线上一到深深的痕。
曾经说过这样一句话：我22年里最快乐的日子是在大学，是大学最后那一年，与你一起牵手走过的时光，激动着、温暖着、心疼着的年少时光。
05.08.29
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