| 月华's profile暖。____________________仿佛...PhotosBlogLists |  Tools  Help |
|
April 29 有生之年，做个明媚如花的女子 我一直觉得，每一个女孩子的生命，都应该是明媚如花的。哪怕没有倾城的容貌，哪怕没有超人的才智，只要守住最真实快乐的那份美好，即使是野百合，也有属于自己的春天。
我出生在一个初冬的早上，典型的水瓶座女孩。书上说水瓶座女孩有一种与生俱来的忧郁的坚强。
每年生日的时候，我最喜欢听到的一句话就是，爸爸跟我说，多少多少年前的今天早上，十点多，你就来到这个世界了。很希望当爸爸老成我的孩子的时候，我还能听见这句话。 我喜欢留长长的头发，有时候轻轻把它放在耳朵后，笑的时候可以清晰看见镜子里自己的面容。有时候把头发垂下来，哭的时候可以遮住流泪的眼睛。 我喜欢穿平底舒服的休闲鞋，有时换上端庄高跟的淑女鞋子，疼痛的脚尖诉说着飘逸的青春。 我喜欢听梁静茹清澈透明的声音唱歌，喜欢看张悦然残忍华丽的笔墨写书。 我喜欢写一些乱七八糟的文字，偶尔配上几张自己拍摄的相片。希望可以一直坚持自己的坚持，自己取悦自己。 有生之年，活着，走着自己的路，我想我要做一个坚强、明媚如花的女子。  一个夏天的早晨，寻访了一条名为小洲的古村。
往往提起古村，我都会想起凤凰古城，千年的等待。我想未来的某一天，我一定要去凤凰城的——在夜很深的时候，站在流水的小桥处，静看沱江夜色。只是现在，我还是只能先去小洲村，这条广州市保留得最完整的古代村落。 走在小洲村，这里的安静美好得让人感觉幸福，很希望在很多年以后，当我静静地走过这里的时候，还能见到小桥流水人家，还能见到安详的老人，坐在摇椅上，微笑着泼扇。 有生之年，可以随着自己的心愿去踏访他乡，我想我要做一个安静、明媚如花的女子。  一个深秋的黄昏，坐在沙发上翻看照片。
我很喜欢整理家庭相册，相片和文字一样，是我记录回忆必不可少的方式。我总是很细致地把照片按顺序摆放好，遇见很喜欢的，就用精美的相框裱起来。裱起来的照片，几乎都是家人的合照，洋溢着温馨的气氛。 爷爷和奶奶的合照，一直放在他们房间的小桌子上。已过花甲之年的奶奶仍然是个爱美、干净的女子。她喜欢抚摸着相片咯咯地笑说：“你看，我这张相片照的很好看呢！” 爸和妈没有正式的结婚照。一直很想帮他们拍一辑漂亮的二人合照，爸爸却推却说：“都这把年纪了，不爱上镜了！”于是，很多关于爸爸的照片，都是我偷拍到的镜头，琐碎而真实。 弟弟照相的表情总是很逗，我随手翻出一张让家人看，都可以惹得大家捧腹大笑。 有生之年，有一个完整的家庭给我宠爱，让我依赖，我想我要做一个孝顺、明媚如花的女子。  一个春日的午后，去了一所大学游玩。那里的紫荆花开得很灿烂，一排排紫荆树下铺满了粉色的落英，远远望去像极了漂亮的樱花。一片粉色的花瓣从树上轻轻飘落，我站在树下安静地仰望，微笑着跟它说你好。
“哎，你看很久了！”朋友突然拉着我要走，我说：“不要啦，再看多一会儿！”朋友一脸鄙视地坏笑，“那你慢慢继续看哦，我饿啦，吃饭去！”看着她转身离开的背影，我只好追上，“好啦，等我！我又不会走你们学校的路！”朋友大笑着转过头说：“拜托你了，都来过这么多次还不认得路，佩服死你了……” 有生之年，总有这样打打闹闹的朋友一起走过，我想我要做一个快乐、明媚如花的女子。  常常听到有朋友跟我小抱怨，“我真不喜欢夏天啊，热死了！”或者是，“我讨厌这么冷的冬天”诸如此类的话。 其实春夏秋冬的脚步我们无法改变，而我们的心态是可以调节的。做快乐的自己，每一个季节都可以听见花开的声音。即使是置身于连花朵也冬眠的北国，也至少还有一种花在盛开着，那是雪花。 February 27 回来了转来转去，又转回到了MSN。 我一直承认，我是一个意志力极差的人。博客换了N 个地方，却没有一个能长期坚持下来的。我对自己的这个弱点深恶痛绝。很多次暗暗决心一定要改掉。可没能如愿。 06已死，07来了。我渴望在这一年能有所收获，各个方面的，好的，永久的收获。去年买了很多书，也跟别人借了很多书，能够读完的却没有几本。一直给自己找各种借口，说没时间去读。昨天跟一个Q友聊起考试这档事，他讲的头头是道，教我如何选复习材料以及如何做题，用他的话来说，就要拿出很多时间，很大精力去练习，像上学时那样做很多的题。我是属于三分钟热血，五分钟沸腾那类型的人。听完之后马上热度大增，上网查了最新的相关信息，打算着有空去买最新的题来做。 W经常鼓励我说，没关系，努力呗，考上最好，考不上也没关系。如果考上了，我们就买车，或者换房子。吃饭的时候，他突然又说，如果考上了，我们还是换房子吧，开车太不安全了。两秒钟的沉默，我知道他想起了他的父亲。 回家过年这几天，我跟家里提起W，不是很感兴趣的样子。我知道父母是在为我担心，怕他对我不好，怕我们以后吃苦。可我没觉得怎么样，是不是这就是所谓的代沟？我无论如何也想象不到10年或者5年以后的事情会是怎样的发生。可他们却提前为我想到了。或许是太过担心了，以至于画面那么灰暗，看不出半点光亮。爸、妈，你们太消极了。我想我会生活的很好的，我相信自己的选择。 January 17 唉，烦PS：上一篇写跑题了
倒霉的2006年1月13日
事件一：
6点40分，乐购，
给静静买了个羽绒服，
付完帐之后，狠很的拍自己的脑门一下，银行卡忘了带出来，
现金不够了，还想去买烟呢。。。。
 怎么办。。。身上不到200了，现去看看价钱吧。
“小姐，麻烦问下555多少钱？”
“145的还有150的，还有。。。”真他娘的贵，先买一条吧。
“我要一条。”
“不好意思，现在没货。！·￥#%￥……%—”
赶紧走，去长客总站那边的乐购。
看下手表，已经7点20了，
等车太麻烦，我直接打车过去了。
左走右走，来到了卖烟的柜台。
汗了，服务员竟然也说没有货，烟草已经断货了，
我哭，我这么折腾来折腾去的，还是没买到我要的东西。
也没心思逛了，买了两个农夫果园就出来了。
还是打车，快点回去睡觉，心情真差。。。。。
事件二：
拖着沉重的身子，爬到了5楼，
房间里只有我一个人，
赶快刷牙洗脸洗脚睡觉（注意顺序）
我每天都是最后才洗脚的，然后上床睡觉，
就在我马上洗完的一瞬间，
手机掉进了水盆里，
呜呜呜。。。
赶快捞起来，
惭了，已经白屏了，进去水了。
马上把电池拿出来。
把手机放在暖气上烘干
祈祷它明天早晨干了以后会好起来，
有点自欺欺人的味道。
好累
睡觉吧。
 哎，早晨起来以后，手机并没有好，恩，认命吧，拿去修理，又得不少银子，越穷越没钱，这句话太有道理了。安慰自己说“破财免灾” 最近好倒霉~！好烦，这样的心情持续了整整一周。 做什么事情都心不在焉的。 工作也变得马马乎乎。 我真怕自己以后就这么颓废下去。 阳历年已经过去半个月了， 旧历年也快来了吧， 单位发了好多东西， 堆在房间里，满满的。 本来已经拥挤不堪的房间现在更像个仓库。 我列了一张单子，把鱼和海鲜这些怕化的东西通通送给亲戚。 反正我是没力气把这么多东西拿回家去孝敬父母， 虽然心里很想这样， 但是， 真的没有能力。  周五的时候帮同住的室友收拾行李， 她有了自己的房子，刚刚装修完， 明天就要搬出去了， 很高兴，替她可以住进自己的房子 也很难过，短短的几个月相处，我们也建立了很好的感情。  天下无不散的筵席， 明早醒来，她走出这个房间，就不会回来了。 January 10 05.08.29昨晚没睡好，蚊子很多，外面又吵，像是在施工，又听得见雨声，淅淅沥沥的，不是很大，听的心烦，可还是安心的躺下了。
我是一个外表看起来听话的孩子，其实内心却非常的冲动，经常是由着自己做一些事后会后悔的事情，而且乐此不疲，我习惯了，从小到大，我都习惯了自己闯祸，自己收拾自己的伤。当时总是信誓旦旦的不再犯错 ，可是真的坚持不了几天。
我长大了，离开了学校，告别了那纯真的校园生活，又要开始一段新的旅程，前方会收获更多美景。
我住的公寓很空旷，从窗户望下去，可以望见校园内最美丽的操场。终于等到开学了，想着自己母校是否也已经开始这样热闹了呢？看着晚上8点从教室楼里出来的三三两两的学生，或朋友或情侣，很突然的，很想拼命流泪。我在日记上这样写到：学校开学了，我开始想学校了。其实我并不是想念学校，或是想念某个人，我只是怀念我那留在大学校园里一去不回的快乐纯真的年少青春。那些和朋友一起和你一起牵手走过的无比快乐的青春。虽然只有那么短短的几年，却刻在生命的曲线上一到深深的痕。
曾经说过这样一句话：我22年里最快乐的日子是在大学，是大学最后那一年，与你一起牵手走过的时光，激动着、温暖着、心疼着的年少时光。
05.08.29
 要聚会了这些日子，越来越觉得时间过的飞快了。
梦里总以为自己还在学校，梦里时常出现和同学在校园里说笑的片段，梦里的我们依然单纯如昨。梦醒时却发现，已经离开了生活四年的校园，离开了那座看不清天空白云的城市，离开了出生成长的家，离开了朋友，父母，还有他。。。
只有一个人的时候，偶尔也会感觉孤单和害怕，不知道我一个人能在这个城市得到什么，收获什么。
总觉得自己刚刚走出校园，可是现实总是残酷的摔打着我的梦。整整半年过去了，半年零四天，我总不肯承认的一个事实，那个叫做学校的东西再也不属于我了。突然有种想哭的感觉，心里空落落的，是不是有些东西失去了就是失去了，再也回不去了。
毕业以后也去过那座城市，去过校园。却是以客人的姿态走进走出，对它虽然很牵挂，却有点慵人自饶的味道，说不出的滋味。
同学发信息过来说：年前有空吗？来鞍山聚一下。很高兴的回了信息说，只有周末有空，聚一下吧，半年没见了。
心里自然很期待的。。。。
回去那座城市，去看亲爱的你们。 December 23 亲爱的，我爱你
不要离开我，我怕...
●○有缘无份被遗忘的时光●○●○有缘无份被遗忘的时光●○
December 22 啦啦啦，又是一天
最难说的两个字＂放弃＂
今天冬至了
爱是寂寞撒的谎. 我不能让自己委屈。纵使世界让任何人都挺不起腰杆。 我只是违心与自己对你的弃而不顾。所以。直到现在我依着门边看那些来时交错年轻的路。还是会有一丝的遗憾。这些遗憾总是陈旧的如童年的瓦片。摔打着满地的忧伤。 爱是寂寞撒的谎。像是一些让我分不清楚是蜜还是糖的粘装难缠物质。在我的心里逐渐粘合成一个人。那便是你的摸样。那么安静的等待我的左顾右盼。你可想过。我会何在你身边。或者。仅仅只是因我一个人的寂寞。 我承认自己的霸道无耻。可你会因我的无药可救离开吗。 我时常会看透自己。像是突然见了分晓的足球赛。你在我一公尺之外的地方残喘呼吸。只因你说对我思念愈加强烈。而你却从来也是闭眼盲说这些话。谎话说了千千万万。我就连一封情书也不愿丢进信筒。从不学习着飘扬过海去看你。 所以。对于你的离开我无能为力。因自己对你的置之不理深感羞耻。你可以飞翔在更高的蓝天里。而我也只能做到不牵畔的跌跌撞撞继续生活。这大概就是最好的结局。你看完了风景继续上路。我读完了依赖马上就离开。我们各自奔赴自己的前程锦绣。我与你的这些也不过是一出折子戏。 对于伤害。我再也无能为力。 我总是不小心揪到你心里最疼处。你别顾做坚强的以为微笑就可以瞒过我的眼睛。我只是不明白为什么那么疼楚你依旧会那么安心的等待我的转变成静。以为说了“我爱你”就可以划上等于。那必定远远也不够。我欠了你的。就是欠了的。即使我爱你了。也还是欠的。总也还不清。 作家说的真好。对于我对你的伤害。再也无能为力。我那么渺小其实一点也不伟大。我能眼睁睁的看着你离开最多掉下几滴不值钱的眼泪。几天之后还是会那么开怀大笑。像是庆祝了我的又一次生日。你总说我那么没心没肺伤害再多也不知悔改。你说你若是法海必定好好收复我这蛇精。教会我爱教会我成长。只可惜愿望太多你来不及一一实现。转眼苍茫。周遭无人。我才渐渐看清你的离开是不带一点意外的小说。 你自己滚蛋。并非是你知道我不会说狠心的话。 你是一定会走的。前夜。我就觉察了你的行为古怪。我没有开口留因我再无理由让你继续这样漫长的放任。男生让人疼远比女生让人爱。得不到回音的山谷始终放纵不出野百合的春天。是的。我让你走。不带半点的留。 我会已一个过去人的身份观望你的生活。满腹的忧伤被风吹的七零八落。原来我是那么狼狈。爱是寂寞撒的谎。骗过了你。骗不了自己。骗过时间稍微畅快的在我眼前消失去。却骗不过记忆里我对你的郁郁寡怀。你真好，陪我那么久。仿佛触及了地久与天长。然后一个响雷化为乌有。 生活不堪重负。对于你的离开。我微笑说再见。 你把香烟放在左手上抽。而我却学会了看着你吸尽你的所有烟气。把你留存与我的肺里。读物思人也只有我一个人去完成。爱是寂寞撒的谎。因而我所背负的这些那些。都是我心甘情愿的留念。 爱在左岸；心向右转爱一个人
一个拉环只与一个拉罐相爱茶壶与茶杯是相爱的，所以，你与我应是相爱的。 〖没了感觉 〗感觉乱了 感觉断了 感觉完了 曾经的风情万种忽然都散了 留下一身的暗淡  你方唱罢 我便登台 原来形容的是爱情 我以为他说的是戏 现在才知爱情也是戏  有多少人曾经把爱情当成是曙光 为某一个人可以解救自己 事过境迁 也许错的不是爱 是认真 谁让你太认真 一个故事 生出两个断肠人 在天涯  没了烟 没了感觉 今夜的烟藏在你的口袋 没了烟 我能活 没了你 我暂时没想过  轻浮 我比手中的羽毛还轻浮 可是 是谁曾那么傻傻的爱着一个人 不是我 最起码不是现在的我了  在黑夜里流浪 被你捉回 小心翼翼的放在身边 像一只猫咪 紧紧偎在你身边  仅剩的一丝妩媚 在这个严冬赠送于你 激情过后 卸妆悲伤落幕……  精致礼品包点缀浪漫圣诞美丽可爱的礼品包用简单的纸壳变化各种花样，调皮的卡通图案、充满浪漫的玫瑰图案、或者把传统的中国国画古香古色的韵味融合其中。手提带也不甘寂寞，经过设计师独具匠心的设计也一样吸引观众的眼球。圣诞节就要到了，用这样惹眼的礼品包包装，恐怕让礼物本身都黯然失色了。
可爱天使，给自己和身边的人多一点宠爱
时髦女郎带给你无限惊喜 亮丽色彩于细微处点缀生活
俏皮可爱的造型让圣诞充满童趣
梅花图案让节日洋溢自然优雅气息
清新色彩演绎假日女孩纯真心情
可爱小熊带来无穷乐趣
|
|
|
